Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили…
Кошки гораздо лучше людей. Если и гадят, то не в душу.
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: «О! Батут!».
Кошки — это вам не люди, они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки — вылизывают шерсть, люди — перемывают косточки.
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам…
Я все еще убеждена в том, что Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Кошки считают людей теплокровной мебелью.
Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди?
Черные кошки знают, что среди людей иногда встречаются полные идиоты.
Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко «Свободный человек» и ко мне со всех лап несется голодный клиент…
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр… Бежит мимо (Л)иса…
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) Умгум…
(Л) Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) Умгум…
(Л) Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный!
(В) Умгум…
(Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь…
(В) Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке…
— Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
— Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
— У меня ее нет.
— Кошку?
— Не держу.
— А вы очень плохой человек…
Жили-были богатые люди. И у них была кошка. Внезапно они обеднели, и на обед дали кошке гречку. В ответ:
— Фу, гречка!
На следующий день:
— Фу, гречка.
Через неделю:
— Вау, гречка!
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят…
— Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Вероятно, чёрные кошки уверены в том, что все люди – идиоты.
– Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
– Главным образом, это зависит от того, кто вы – человек или мышь…
