Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Два врача беседуют:
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — апендицит.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
У одесского портного:
— Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
— Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Абрамович встречает Рабиновича:
— Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
— Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне — так больше одного раза в месяц у нее не получается.
В мед.институте нa уроке военной медицины стaрый преподaвaтель интересуется у студентa:
— Молодой человек, почему вaс не было целый месяц нa зaнятиях?
— Я болел эндометритом (воспaление мaтки), — отвечaет студент.
Студенты громко смеются.
Препод, услышaв хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал «Береги руку, Сеня!».
Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.
Сидим в отделе двадцать человек Заходит шеф полковник в отставке И загибает анекдот старый и глупый Все смеются а я смеялся дольше всех Вечером в коридоре встречаю шефа — Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир… И какие это брюки!
Проджект менеджер — это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.
