В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
— А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
— Спасатели посчитают.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
— Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, «Повесть о настоящем человеке» называется.
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан — плохая собака! »
Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный.
— Ну, со многими бывает…
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
— Триллион.
Бог сказал:
— Знаю, — и отправил его в Ад.
Немец назвал:
— Биллион.
Бог сказал:
— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох#я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ#Й! » — так это только половина.
Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
Новому русскому делать нечего было и решил он устроить забег.
И сказал кто угонится за моим мерседесом получит один милион вечно зеленых.
И вот собралась толпа бегунов тысяч пять и вот начался спринт мерс 10 км/ч толпа бежит , мерс 20 км/ч толпа порядела , но досихпо бежит , мерс 40 км/ч осталось бежать около 100 чеовек , мерс 60 км/ч бежит 3 человека и один на костылях наяривает , мерс 80 км/ч остался бежать только один на костылях , ну новый русский тормозит новый русский вылезает из мерса начинает пожимать руку мужику на костылях и начинает пихать ему в руки чек на миллион , а тот на него и кричит : Да подожди ты со своим миллином я сначало отмудохаю того пид@ра который меня к мерсу веревкой привезал!!!!!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
— А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! »
Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная — конкуренция давит, да и денег у людей нет — кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Ну как торговля уважаемый?
— Да полная задница, торговли вообще нет!
— Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
— Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: «МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ»
Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!!!!
Цирк. Конферанс объявляет:
— А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’.
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’. Дрессировщица подходит к зрителям:
— А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава.
Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
— Да…, точно не страшно, но очень больно…
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
— Немедленно купи бутылку водки и выпей!
— Зачем? — удивился мужик.
— Потом узнаешь.
Делать нечего — купил и выпил.
— Ну? — спросил он внутренний голос.
— Возьми еще бутылку, -потребовал тот.
— Да зачем?
— Потом скажу.
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
— Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
— Ох, да не помню я, — гулко отозвалось в голове. — Похмелиться там не осталось?
— Выполнима ли заповедь «поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами»?
— Однозначно нет! Вымрет все человечество.
— Почему?!
— Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
«Жизнь — дерьмо, жена — стерва, люди — корыстные сволочи…»
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
— У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба — это норма.
— Ух ты! Я панда!
Молодым людям, готовящимся вступить в брак: закажите шоколадную фигурку голого мужика со всеми природными аксессуарами и предложите своей избраннице откусить что-нибудь по своему выбору.
Можно понять, что вас ждет…
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
— Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
— И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с@ка… .
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
«Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи…»
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи…»
Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред…
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
— А Васька-то как хорошо выглядит…
— Еще бы — человек три дня не пьет…
Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь, стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: ‘Вэй, паренек, слушай , приведи мне коня.’ Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь, а Штефан отвечает:’ Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!’ Ну мужик офигел, побежал к президенту Лучинскому, прибежал и говорит:’ Мэй президенте, там короче Штефан коня требует……’. Президент-‘Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может..’ Мужик-‘Бэй, серьезно говорю, коня просит…’ Пр.-‘Нууу, хай пошли посмотрим’ Приходят значит……Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:’ Мэй пацане я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? ………БЫКА…….’ (БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить ни на одном языке……)
В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то… Начальник, ну будьте человеком, разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку…
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
— Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. — Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
— Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! — Тут мужик в догонку и отвечает
— Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь — потому что я водитель автобуса!!!!
