Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер…
Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:
— О, я большой поклонник вашей работы!
П@здец! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
— Когда человек ближе всего к совершенству?
— Тогда, когда заполняет резюме на работу.
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны — по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что — чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику.
Он мне: «Эээ, это что… Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились»
Автомобиль — это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
В идеале работа должна приносить удовольствие и отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги!
— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-С мотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
— Так это же завод вашего старшенького, — отвечают ему.
— Смотрите, офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
— Так это же центр вашего младшенького, — отвечают ему.
— Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
— Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
— У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает….
Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
© Записки грустного человека, участвующего в бракоразводном процессе
— Все говорят Абама, Абама. А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю, человек знает, что через 3 года работу потеряет и вообще не паникует.
Не знаю как другие люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу.
Два патологоанатома:
— Почему люди курят?
— Чтобы у нас работа была!
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: «Немедленно купи бутылку водки и выпей!»
— Зачем? — удивился мужик.
«Потом узнаешь».
Делать нечего — купил и выпил.
— Ну? — спросил он внутренний голос.
«Возьми еще бутылку», -потребовал тот.
— Да зачем?
«Потом скажу».
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
— Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
«Ох, да не помню я, — гулко отозвалось в голове.
— Похмелиться там не осталось?»
Человек создан для работы, как хомячок для полета.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»… Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
— Если вы сегодня проснулись, и по привычке заглянув в журнал «Forbs», не увидели себя в списке 100 самых богатых людей планеты, не расстраивайтесь, вставайте и идите на работу!!!
Иногда человек от работы звереет. Значит, запущен обратный процесс превращения в обезьяну.
