Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!
— Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону — и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
— Вы о Путине?
— Причём тут Путин?! Я о Сталине!
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
— Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
— Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
— Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
— Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Решили как то раз Виннипух с Пятачком найти снежного человека. Вышли на полянку, Винни говорит:
— Ты Пятак, иди в одну сторону, ищи снежного человека, а я в другую сторону пойду, через час встречаемся на этой полянке.
— Все понял, — сказал Пятак и урулил.
Приходит Винни через час на полянку, а пятака нету. Винни в шоке, пошел по следам, Пятачка искать. Поднялся на гору, видит на полянке Пятак дохлый валяется, харя до ушей разорвана, и копытцами диктофон сжимает. Прослушал Винни запись на диктофоне, а там:
— Здравствуйте Вы снежный человек?
— Да,ОН САМЫЙ!!!
— А,можно я у ВАС возьму интервью?
— Бери!
— Что Вы делаете это же не интервью?!
— Бери,бери!!!
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
Научно доказано: у того, кто мастурбирует левой рукой — с внешней стороны левой ладони волос больше, чем на правой руке. У того, кто мастурбирует правой — больше волос с правой стороны… А теперь вопрос — сколько человек только что посмотрело себе на ладони :)
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
На таможне, по любую сторону границы, даже абсолютно честного человека не покидает чувство тревоги…
Анекдот про фильм ‘Аватар’ Джейк Салли ‘после вчерашнего’ просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит: — Во, блин! Говорят же люди: ‘Допился до зеленых чертиков’. А какие же они зеленые, когда они синенькие, голубчики!
Цирк. Конферанс объявляет:
— А сейчас юная Дурова с дрессированным ‘Королевским удавом’.
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики ‘Браво’. Дрессировщица подходит к зрителям:
— А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава.
Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:
— Да…,точно не страшно, но очень больно…
С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен».
Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!
— Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?
— Потому-что на стороне от меня уже несколько человек произошло!
С обратной стороны таблички «Львов не кормить», что висит на вольере с животными, написано «Людей не есть».
