В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.
Сам по себе каждый человек — милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.
В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
В идеале работа должна приносить удовольствие и отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги!
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит:
— Бедный Бобик! Как бы он сейчас полакомился!
— Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
— Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
Задали в свое время на сессии вопрос:
— Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм — это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
— Кефир!
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
Идет конференция, выступает докладчик. Сначала зал слушал с интересом, но время шло, народ потихоньку начал расходиться. Наконец, когда доклад закончился, оказалось, что только один человек остался в аудитории.
Докладчик подошел к нему и сказал:
— Спасибо за Ваши интерес и терпение.
— О, не стоит, — ответил мужчина, — я не мог выйти, потому что я — следующий докладчик.
Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».
— Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
— А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?
Почему секс — это как езда на велосипеде: — Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. — Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. — Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. — Лучше всего падать на мягкое место. — Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. — Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. — Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. — Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. — Если ты упал — лучше всего встать и продолжить. — Если спустило — попробуй накачать. — Помни о сигналах при смене направления. — Убеждайся в плотной посадке. — Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: «представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок».
Крик из зала: «Прекрати это делать ублюдок!».
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить…
— Ребята, Я -гений! Я изобрел машину времени! Собирайтесь мы летим в будущее.- Так нас 10 человек, мы все не влезем.- Так не парьтесь у меня ГАЗелька.
В наше время фраза «у меня нет интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
— Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
В интернете познакомился с девушкой психологом. Она сказала, что даже по выбранной аватарке можно составить психологический портрет человека и прочитала лекцию о вреде рукоблудия… Тфю ты, теперь все время вспоминаю ее, занимаясь онанизмом…
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
