«Человек—паук», «Человек—муравей», эротический фильм «Человек—лобковая вошь».
Семейный разговор.
Муж:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена:
— Да? А эта пыль?
Муж:
— Там важные номера!
Жена:
— Ну да, а тот паук в углу?
Муж:
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.
Самка паука «чёрная вдова» сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому — среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь…
— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком.
— Ну и?
— А тебя, я гляжу, клюнул петух…
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
— По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду…
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
— Бог возьми меня к себе!
— Нельзя Петька еще не срок.
— Боженька ну хот как—нибудь можно?
— Ну ладно, но будешь пауком.
— Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
— Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
— Нет Петька.
— Ну пожалуйста!
— Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
— Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
— Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
— Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
— Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
— Вставай Петька!
— Не трогай меня я паучок!
— Ни x..я себе паучок, все одеяло обосрал!
— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?
Похмелье… Лежу на полу. Мимо ползет паучок… Сволочь, не топай!
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
— Сестра, сестра, тут паук!!!…ну куда, куда ты меня понёс?
У менядевушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.
Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: «Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!»
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
— Человек—паук никого не боится.
— Кроме человека—тапка…
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
— Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели…
В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.
Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.
