Мы собрали для вас анекдоты про черепах. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.
Встречаются две черепахи.
— Привет! Чем сейчас занимаешься?
— Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
— А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.
Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:
— Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?
Один на на нее посмотрел, и говорит:
— Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!
Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:
— Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?
— Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!
Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.
Черепаха—клаустрофоб живёт в ужасе.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
— Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
— Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
— Посмотрим!
Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.
На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
В зоомагазине стоит мужик и смотрит на черепаху:
— Скажите, сколько вот это стоит?
— 500 рублей.
— А без футляра?
— Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
— Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой—то маньяк.
— И что?
— Что—что?! Плёлся он, как черепаха!
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак. Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.
Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммм… проехали… Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
Собрались волк, лиса и черепаха бухать…Послали черепаху за водкой… Час прошёл, два…Лиса с волком уже нервничают…проклинают черепаху…Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:
— Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят — впереди караван.
— Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
— На фига, Петька?
— Так просто, поприкалываемся…
— На фиг! Над Хоттабычем уже по прикалывались!
Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи …
— Я на солнышке лежу… Солнышко, завари чаю!
— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну… не знаю… Из тарелки удобней.
Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!
Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
— Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
— Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска…
Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
— Что—то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.
Черепаха ползет и напевает:
— Если вам немного за триста…
По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
— Некоторые думают, что черепахи живут долго.
— На самом деле, они живут мало, но медленно.
— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Семья компьютерщиков — папа—компьютерщик, мама—компьютерщик и сын—компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат — комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит:
— Блин, должна же эта фигня разгоняться.
Террорист—смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!
Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…
— Что будет, если у черепахи случится запор?
— Осколочный взрыв.
Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
— Да—а—авай я скажу первую часть слова а потом вто—р—р—рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился… Первый говорит:
— Первая часть слова — «ля» вторая часть «гушка», какое слово?
Второй подумал и говорит:
— Черепаха!
Первый даун плача:
— Ты знал! Ты знал!
Сила есть — ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!
В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?
— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
— Нет.
— Жаль, я бы послушал.
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит:
— Что—то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
— У нас что, гололед?
— Нет!
— А зачем тогда все песком посыпали?
