Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Цыгане украли «Мерседес» С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
– Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: «Слава богу, ты все-таки не мой брат».
— Что получит цыганский мальчик на день рождения?
— Ваш велосипед.
Расположение замаскированного цыганского спецназа выдала песня «Мохнатый шмель».
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
В Москве отменили фестиваль цыганской эмо-песни «Плач гитара», в связи с тем, что у них там медведь вены бубном порезал.
Что получит цыганский мальчик на день рождения? Ваш велосипед.
В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
— Чем отличается цыган от русского?
— Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.
Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.
Недавно мой дед ехал в одном вагоне с дембелями, цыганами и детьми. Это был единственный раз, когда кто-то мешал спать им.
Объявления в аэропорту:
— Объявляется посадка для делегации цыган. Повторяю, табор уходит в небо.
— Объявляется посадка картофеля. Повторяю. Туристы из Белоруссии могут проходить к самолету.
Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
Цыганский поцелуй – это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже…
– Вы наверно уже начали задаваться вопросом «А почему мы братья и не похожи друг на друга?
— Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.
– Как только мы приехали в ваш город, сразу же на вокзале какая-то добрая цыганка поменяла все наши российские рубли на местные татарские фунты. Вот мы ходим по городу, смотрим: российские-то рубли везде принимают, а татарские фунты нигде.
– Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
