Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!
Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
— Бабка, бабка, скорей — поднялся!
— Поздно, дед, уже зарубцевалась…
Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище…
А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.
Бабка села напротив деда и широко раздвинула ноги. Дед:
— Закрой могилку!
— Что дедуля, покойник шевельнулся?
Бабка ворчит на деда:
— Что ты как крокодил весь день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал бы свежим воздухом?
— Старая, а ты разве не знаешь, что крокодилы ходят лежа?
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну, да, завтра ведь пенсия…
Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
— Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
Сидят дед с бабкой, бабка берет деда за член и говорит:
— Ах, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы.
Дед берет бабку за сиську и говорит:
— Раньше были подушки, а теперь наволочки!
Дед с бабкой решили се@@ом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
— Ты его покрути.
— Да крутил! Не встает!
— Под@@чи!
— Не помогает!
— А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за@@ись…
Разговаривают половые губы после этого:
— Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Бабка с дедом сидят, кушают… Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели:
— За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
— Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
— А сейчас то за что???!!!
— Как вспомню, аж БЕСИТ!!!
— У меня бабка по отцовой линии — настоящая болгарка!
— В смысле — деда пилила?
Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки:
– Ну, дед, ты попал…
– Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник? Я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
– Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…
Бабка деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
— Ты почему не пришел на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришел?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко, погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит:
— Первый раз я закинул невод… И второй раз закинул невод… И десятый, и двадцать пятый… Тина и тина, трава и трава…
— Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!
Жил-был у бабки с дедом птеродактиль Ряба. И снёс он им яичко. И жили они в нём долго и счастливо.
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка.
Бабка у деда спрашивает:
— Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да было, когда ты болела…
— Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
