Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Девушка:
— Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
— Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
— Хмм… Курочка, как твои дела?
Курочка:
— Всё хорошо!
Девушка:
— Ослик, как твои дела?
Ослик:
— У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
— Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
— НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.
Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну, и как?
— Знаешь такой шахматный термин «белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Вместе кончили. Просто супер! Попробуй – не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами – чуть ли не с кулаками.
– Да погоди, расскажи, как дело было!
– Да, блин, занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, ну, как ты говорил. Чую: у меня подходит и у неё вот-вот оргазм. Я табельный ствол от подушки достаю, и в потолок – БА-БАХ!!! Так мало того, что конец чуть не откусила, так еще и на лицо насрала!!!
Современные реалии:
«За всё в этой жизни надо платить любезный», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от
следователя прокуратуры, по собственному уголовному делу….
Медведев — Собянину:
— Вот тут некий писатель и блоггер Калашников предлагает построить ‘города будущего’ в Подмосковье… Дельная идея! Вообщем, разберитесь и, если дело стоящее, начинайте строить.
— Да мы уж разобрались, Дмитрий Анатольевич! Дело действительно стоящее. Вы только подскажите, где их построить-то, эти города?
— Ну… Пожалуй, начните с Барвихи и Рублевки!
— Привет Мишаня! Как поживаешь?
— Не поверишь Лёха — прямо как в сказке?
— Это как?
— Очень просто: жена — ведьма, теща, карга старая — Баба Яга, братан — вылитый Соловей-разбойник, дети — настоящие чертята. Зато соседка — совсем другое дело…- настоящая Василиса Прекрасная и муж у нее — Ванька дурачок!
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать — последнее дело.
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
— Сестра, что вы сидите?
— А что такое?
— Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
— Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
— Он-то умрет, зато вы будете при деле!
— Дед, а где фонарик?
— Внук, а зачем он тебе?
— Да на свиданье иду!
— Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
— Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо «привет, как дела» каждые пять минут приходят сообщения «привет, ты тут?».
— Вагонные шторы – последнее дело, когда больше нечего есть.
– Привет Зайка!
– Привет Котик!
– Как дела Солнце?
– Все отлично Медвежонок!
– Так, стоп! Ты тоже забыла как меня зовут?
Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из
маминого животика.
П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
— на самом деле? на месте Елены Берковой должна быть я. просто я камеры стесняюсь.
