Ющенко звонит Путину:
— Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230?
Путин:
— Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами.
— На самом деле, мужики для нас как веник, вот пошёл в баню без него, и вот что то, не то.
— Дорогая, как у нашего сына дела в школе?- Милый, у нас же нет сына…- Вооот! Я просто из далека начал!
— Скандал! В Гааге на конференции ООН по поводу запрета генно-модифицированных продуктов выступал помидор. Зрители были в шоке, и главное от того, что помидор–то говорил по делу.
Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.
— На самом деле, автозаводцы, самая читающая нация!
— Французская топ – модель, выдала себя, что она на самом деле из Украины, когда хлебнула борща.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.
Многие считают, что на сцене я нахожусь под действием психотропных препаратов. На самом деле это не так. Просто у меня глубоко посаженные глазницы и очень тонкая кожа на веках. Странно, на корпоративе Госнаркоконтроля лучше зашло.
— На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!- Почему?- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!- Конечно же, ты прав, Епифстафий!
— Дима 2 года думал, что занимается бизнесом, а на самом деле занимался пинг-понгом.
— На самом деле мы не хотели участвовать на фестивале, хотели срезать и сразу в четвертьфинал попасть, но, к сожалению, мы не норвежские биатлонисты, поэтому здравствуй фестиваль!
— A Вот Почему дети отца боятся? — так дело мастеpа боится…
— Пусть они покажут грудь, и мы поймем кто женщина, а кто Ясон!- Так, стоп! Ладно! На самом деле я — не Ясон!- Нам не важно, Ясон ты или нет! Показывай грудь!!!
Мальчик с очень сильным болевым порогом на самом деле лазает в сад не за яблоками, а за солью.
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Разговор двух мужчин:
– Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?
– Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо – Зинку бью.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?
– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?…
– Думал, что его фотографируют.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
– Вот я самая красивая – самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
– А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
– А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано – зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит – рыдает.
– Я на самом деле не самая красивая – оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
– Я на самом деле не самая маленькая – оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек – выходит – злой как бык и орет:
– Бл*! – Кто такой Валуев?!
