Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.Его спрашивают:- В чем дело? Почему разводитесь?- Да-а… Грязная она какая-то — моется каждый день!
Nissan Juke. Написано — Ниссан-забегаловка. На самом деле — Ниссан-автомобиль!
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 укнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
— Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще ср#ть, мучаться!
Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит.
Царевна ждала-ждала, да и говорит:
— Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной?
— Не царское это дело — в пизде ковыряться! Прикажу — выебут..
Плывёт акула, к ней на встречу другая:- Как дела?- Плохо, изжога мучает…- А чё?- Я сегодня аквалангиста сожрала? И вот…- Да дура ты, их же чистить надо!
— Как дела?
— МОК его знает…
— Как дела, как жизнь, как на работе?
— Жалею, что купил билеты в цирк.
— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.
В ХОККЕЙ ИГРАЮТ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: «Раскрыться ребятам позволяют семейные отношения в команде» (izvestia/sport/article3128299/) … Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от главного тренера. © Алик, фан сборной России
От слов к делу:
подать пример примирения и согласия Надежда Савченко может,
выйдя замуж за многоженца Моторолу…
— Что ты такой кислый?
— Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
— Да, плохи твои дела.
— Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: — Милый! Что случилось? Ты куда? — В Никарагуа!!! — Зачем??? — А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: — А ты куда? — В Никарагуа! — Зачем??? — Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек — просто нет.
Хаим звонит в одесскую милицию
— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
— Ну, знаем, и что?
— А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
— О, спасибо за информацию!На следущий день Хаим звонит Рабиновичу
— Ну, таки как дела?
— Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?» — подумал Мюллер. «Не твое собачье дело», — подумал Штирлиц.
Идёт медведь по лесу. Вдруг видит, лежит под ёлкой заяц, мастурбирует и песенку поёт: — Маленькая страна, маленькая страна… Ну медведь спрашивает: — Косой, ты что делаешь? Заяц говорит: — Что, косолапый, не видишь? Дрочу я! И дальше своим делом занимается. Медведь зайцу: — А ну-ка, подвинься сопля, я прилягу. Лег рядом и песенку запел: — Большие города…
