В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!
Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама «Юбилейный»?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
– В 9 часов.
– Спасибо…
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме «Юбилейный»?
– Молниеносно пролистывается справочник:
– В 9 часов.
– С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…
Операторша не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти…
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!Тишина. Опять:- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:-Пи@ды что ли?
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: — Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
обезьяна подходит к директору зоопарка:
-Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом.
-Почему?
-Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь смеется!
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил:
— Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано «От 2 до 5 лет».
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
— Это была твоя идея собакам водки дать!
Чукча заболел и пошел к врачу.- Бок у меня болит, — говорит он.- Который бок? — спросил врач.Чукча подумал немного и говорит:- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.
Чукча приходит к cекcопатологу.
— Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!!!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Дети:
– В города! – В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Лежaт муж с женой в постели, первaя брaчнaя ночь, все тaкое. Муж спрaшивaет:
— Слушaй, у тебя мужик до меня был?
— Дa нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…
Подходит сынок к маме в парке и говорит:
— Мама мама я писать хочу
Мама ему говорит:
— Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать будишь говорить я свистеть хочу. Давай?
— Давай.
Три часа ночи мама спит. Подходит мальчик к папе и говорит:
— Папа, папа, я свистеть хочу!
— Сынок, давай завтра.
— Нет папа, я очень хочу свистеть!
— Нуладно, только тихо и мне на ушко.
У путан заполярного круга нет такого понятия как » на ночь » !
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
После первой брачной ночи муж жене говорит:
— жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
— а почему?
— ну, потому что ты в меня первая!
— хорошо муж) давай я буду называть тебя боингом!
— а почему?
— потому, что ты у меня 747.
Муж приходит с работы поздно, на столе записка: «Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь».
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи хотят убить.
Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один бывалый сидит.
Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й: — Мне дали три года.
— Ну, это быстро пролетит — зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й: — Мне два года:
— Ну, это еще быстрее — зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде? — спрашивает он у третьего.
— Год.
— Ой, бл* — не повезло-то тебе как — день, ночь, день, ночь…
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
— А вaм мужики не к нaм
— А кудa? — ошaлели мужики
— Врaч:
— Вaм в кукольный теaтр
