— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Один мент возвращается под утро домой. Жена: — Где был? — Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде. — Ну и как, засадил?
— Я люблю естественных девушек. — Это как? — Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!».
Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.Жена его спрашивает: — Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.
Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.
Созвал Лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х@м по спине отоварю!» Ну, прибегат заяц с бананом… Лев: — Заяц, так это ж банан!!! БАЦ х@ем по спине… Заяц упал и плачет… Приходит Лиса, тащит апельсин… Лев: — Лиса! Да это ж апельсин! БАЦ х@ем по спине… Лиса упала и плачет… И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле… Лиса: — Косой, ты чего это??? Заяц: — Да вон, ежик яблоко тащит!
Один мужик заигрался в преф допозна.
Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи.
Думает, как бы перед женой отмазаться.
Звонит ей и грит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать…!
Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой…
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?».
— Моя знаешь что заявила? «Хочу секса 3 раза за ночь». Ей-то что, никаких затрат и издержек — открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу…
Муж жене:
— Маруся,завтра Жорка приезжает!
— Опять собираетесь бухать всю ночь?
— Нееееет, что ты дорогая!?
— Не собираемся, но будем 100%…
— Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что
мне делать?
— Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи!
Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали…
Физ рук первую брачную ночь закончил фразой: «Три-Четыре! Закончили упражнение!»
Утро, после бурной ночи….
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся….
Он где-то скотина шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно
заснул…. И это всего лишь КОТ! А если представить, как подобным искусством втираться в доверие овладели мужики……
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн «Взвейтесь кострами синие ночи…».
