У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.
Утро первого января – международный день эмо. Жить не хотят все!
Один украинец говорит другому:
— Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
— Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
— Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
— Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
– Я стала бабушкой.
– Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить»?
– Клянусь!
– Клянёшься ли ты произносить: «Сталина на вас нет!» не реже, чем семь раз в день?
– Клянусь!
– Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
В день первого свидания:
— Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
— Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
— Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
В первый день он сделал дрожжи Во второй день он сделал закваску В третий день он соорудил самогонный аппарат На четвертый день он придумал, как им пользоваться В пятый день он произвел водку В шестой день он напился А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы
— Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
— Он здесь и с утра сидит за монитором.
— Тогда почему его не видно?
— Загляните за монитор.
Встречаются две подружки.
– Ну, как прошел День святого Валентина?
– Муж тр*хнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
– Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе!
– Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – занимаемся любовью!
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут…
На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
— Вставай, тебе домой пора, —
Схватился за штаны…
Всего секунд за сорок пять,
Одетый… у порога
Я слышу снова:
— Марш в кровать!
Учебная тревога…
Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма. Она с утра, а он ближе к вечеру.
— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS «ты уже в ж@пу?»
Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера «Просыпайся, хули я один не сплю?»
— Сейчас день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
— Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
— Ну и что в этом плохого?
— Да, но я встаю не ранше 9-ти.
