У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!
В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.
Чукотские ученые доказали, что продолжительность жизни человека пропорциональна количеству его дней рождений.
— Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
— Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
— И что это за дата?
— Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
— Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
— Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
— А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.
Запись в дневнике:
— Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца:
— Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
— Нет, сегодня явно не мой день, — недовольно подумал младенец и раздраженно заорал. Первый раз в жизни.
— Почему люди не любят понедельники?
— Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
— Воскресенье — прекрасный день начать новую жизнь.
— Может, все же в понедельник?
— В понедельник я работаю.
Жизнь приемщицы анализов в поликлинике реально беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой — телевизор включает…
Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы — в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни.
Мужик:
— Как ты ухитрился?
Заика:
— Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу
и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Игорь, ни за что бы в жизни не попробовал наркотики, но в тот день ему просто везло.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день…
Жена:
— Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
— Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу: «Ты мне всю жизнь испортил!».
— Гопник, пусть я гопникМне как вам страшны ментыЯ такой же чел как выГопник, ну и что с того,Да мне нравятся спортивки и кепарьВера,В этой жизни мы равны,Каждый день, садясь в набитое таксиНе важно, кто вы есть, не важно, кем вы стали,Главное, чтобы за п
В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню, у меня тогда случился понос!
Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…
