Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!
Я все еще жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Если спросят как дела отвечайте как не у состоявшегося миллионера. Желание «быть» еще есть, а денег уже нет.
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги…
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?
— Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
— Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми…
— Как дела с финансами?
— Из морепродуктов денег хватает только на соль…
— Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за мое дело?
— А вас в чем обвиняют?
— В подделке денег.
— Да, я возьмусь.
— Отлично! Плачу наличными!
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
— Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности…
— Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
— Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
— Вы берете взятки?
— Нет, денег не беру!
— Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
— Да разве это деньги?
Два одессита беседуют за европейские дела.
— Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
— С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.
Фанаты ПР в большинстве своём не знают что-такое электронные деньги. Поэтому вряд-ли их количество, существенно изменится после закрытия Web-money.
Другое дело, если бы водку запретили пить — вот это существенно-бы пошатнуло веру в «пакращувателей» !!!
Все разговоры про Дмитрия Анатольевича, и «У нас нет денег» — это фейк!!!
На самом деле он сказал: «У вас нет денег…»
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
— Так вы можете вести мое дело?
— В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
— В подделке денег!
— Да, возьмусь, пожалуй…
— Вот и хорошо! Плачу наличными!
Встречаются два тинэйджера.
— Как дела?
— Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р.
— Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово.
— Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда.
— Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил.
— Нет, не зря у меня круче — в конце «happy end».
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:
— На каком основании?
— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
Диалог двух лепших подруг:
— Доктор говорит дела плохи — нужно немедленно в клинику ложиться….
— А у меня денег только на пластику хватит…. Еле собрала. Что делать?
— Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая…. как девочка!!!
У психоаналитика:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
— Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
