Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким же образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Экономический кризис. Жена говорит мужу:
— Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
— Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!
Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Удачно выйти замуж — это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
Театр. Жена говорит мужу:
— Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
— Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!
— Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
— А умная?
— Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
— А идеальная?
— Та доит и мужа и любовника!
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
Жена провожает мужа на курорт:
— Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.
Жена мужу:
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, очень люблю!
— Ах, это уже неважно…
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
— Представляешь Ленка, вчера нашла заначку мужа и решила подложить туда денег.
— И что признался?
— Думала явится с повинной…,а он подлец просто взял и ВСЁ перепрятал!
— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя, а муж нет.
У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
— Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
— Hе имеет значения! Деньги у нас есть, он уже выигpал тpи забега…
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: «Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!».
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит — хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем…. Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги… дать ему с условием.
Муж:
— Не ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи… Час нет, два, три…
Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой…
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
— Гриша, ты хоть понял, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из мехового бутика.
— Конечно знаю, Люся, но у меня таких денег нет….
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
Женское…
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?».
