— А что нового в мире?
— Да все тоже: китайцы делают товары, американцы печатают деньги, а русские создают проблемы…
— Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
— Я покупаю, держите деньги.
— Но тут 15 рублей.
— У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.
Настоящая проблема — это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже все попробовал!
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем…
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас — куча денег.
60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить телку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!
— Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
— Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему…
— Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
— У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
— Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.
Правительство — это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Объявление. Есть проблемы с деньгами? Попроси у нас и будь уверен: такого мягкого и деликатного отказа тебе ещё ни разу в жизни слышать не доводилось.
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось…
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед…
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!
Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег.
— Здравствуйте доктор! Вот, пришла — решила чуть-чуть подлечиться….может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
— Думаю начать надо с косметолога, внешность……., наверняка много денег уходит на косметику…
— Ну Вы прям Коперфильд…
— К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте….
— Хорошо….
— Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть….
— Что Вы доктор, с этим никаких проблем!…
— Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано «Ветеринар»!…
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на проходной и решают глобальную проблему: выпить или не выпить. Один из них предлагает:
— Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если выпадет орел — сразу берём по литру на брата, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в кабак,… ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда уже ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до последней копейки!
— Все, Димон, Крыма не будет!
— Почему, Владимер Владимерович?
— Электричество кончилось! И денег нет, и мост не строится. В общем, я решил, нет Крыма — нет проблемы!
У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.
Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема — где их взять?
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность…
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
— Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы! Даже если тебе придется устроиться на вторую работу!
— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв.
— Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.
