Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков.
— Парень, подкинь деньжат!
— Да у меня самого ни денег, ни работы.
— Тогда, может, поработать хочешь?
— Хочу.
— А кем хочешь – безруким или безногим?
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется:
— Откуда такие деньги?
— Заработала!
— Так за тебя же никто больше рубля не даст!
— А я больше и не брала!
Вот видите, как часто в нашей жизни шарлатаны подобные им пытаются обмануть нас и выманить наши деньги. Если вы со мной согласны, отправляйте свои смс на номер 5808, стоимость 100 рублей.
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
— Деньги есть? Купи закусь к водке.
— 10 рублей только.
— Ну возьми черной икры.
— А что, ее поштучно продают?
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу.
Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хера я ещё не в Праге?
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
— Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
— Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
В Англии бюджет выдел служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живется лучше собакам или нашим пенсионерам на 6000?
— Не смеши меня, сейчас десять рублей — не деньги!
— Уверен? А ты попробуй расплатиться за проезд в маршрутке на десять рублей меньше!
Театр. Жена говорит мужу:
— Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
— Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!
Девочка с бидоном подходит к продавщице молока. Продавщица:
— Девочка тебе чего?
— Мама сказала купить молока.
Женщина наливает ей целый бидон и говорит:
— С тебя шестьдесят рублей.
— Мама сказала деньги в бидоне.
Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: «Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?». Элитные, однако, бомжи пошли…
— А у вас можно разменять купюру достоинством сто пятьдесят рублей?
— Вам бумажными деньгами?
— Да.
— Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!
Недавно в Ульяновске был задержан фальшивомонетчик, подделывающий 5-копеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег — 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
— Вам чего?
— Нам бы это… Есть кто-нибудь за десятку?
— Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
— А кому деньги отдавать то?
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
– Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм!
– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
