У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. «пятидесятирублируйте».
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Два голодных студента рассуждают:
— Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
— Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
— Да ничего, привыкнет!
Встретились новый русский и студент.
Студент жалуется:
— Денег мало, голодаю — последние 3 дня совсем ничего не ел!
Новый русский:
— Ну-у, брат, заставлять себя надо!
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
1 мая. Торжественная демонстрация.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней — зарплата! Чуть сзади — деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам…
Гордость охватывает всех россиян!
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
— Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое.
Вторая муха:
— А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
— А с тобой то что было?
— Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства
— Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение.
Приходит он к ней, вставил палочку, а она говорит.
— Что и это все? да у меня два мешка денег!!!
Он такой вторую, третью…
— Ну все сынок, забирай деньги.
Студент подходит к мешкам, открывает, а там царские деньги.
Он:
— Что за херня?!
Она:
— Какая я — такие и деньги.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай»
Китаец аналогично: «Цяй»
Подходит девушка.Китаец думает: «Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!». А девушка ,тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третим заходит такой реальный морячок: «Макароны по флотски!!!»
Китец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китец убито: «Цяй».
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.
Памятка студенту: Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.
Цыганка гадает студенту по руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
— А потом? Что будет потом?!..
— А что потом?! Потом привыкнешь…
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
— Лебедь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну, я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
— Перед тобой два мешка — один с мозгами, второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
— Деньги.
Препод:
— А я мозги.
Студент:
— Кому чего не хватает.
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
— Вы расписались, а оценку забыли поставить!
В переходе сидит бабка и ко всем пристает:
— Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!
Пристает так и к двум студентам. Парень:
— Может дай ей, а то не отстанет.
— Не дам.
— Почему?
— Почему, почему… Сглазить боюсь…
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского…
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
— Надо спиздить елку…
— Ты что, тут же девушки!!!
— Ну и что теперь — покупать ее, что ли?
