Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
— Дяденька-сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
— Это не рюкзак! Это парашют!
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой-то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
— И что ты с высоты видела?
— Ничего, у меня юбка задралась…
— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
— Ей, ты чего орешь?
— Не раскрылся парашют!!!
— Вот чудак, прыжок-то учебный.
Видит: один боец дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.
На складе спортивного инвентаря. Новичок:
— А как открывается этот парашют?
Инструктор:
— Это наша проверенная система: раскрывается автоматически при ударе о землю.
Парашютные прыжки! Скидка 100%!!!
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора у тебя глазах спорят между собой как правильно собрать твой парашют.
История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих — отказ основного купола, действует по инструкции — отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол — пустой – начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию — жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени… Через некоторое время «спасатели» прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
— Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
— Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов, — показывает.
«Спасатели» садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
— Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась…
«Спасатели» падают. Рыбаки продолжают разливать.
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:
— Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
— Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
— Это не главное, сынок.
— Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
— И это не главное, сынок.
— Что же тогда?
— В твоем положении, сынок, все, что ты сказал — сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
— Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу – затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Женщина как парашют — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.
Советы начинающему парашютисту: Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну, тогда праздник будет у меня.
— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!
