Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились…
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове!
Мальчик глядя на седую бабушку:
— Я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Отец поучает сына: — Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор… Нет, круглый узкозор… В общем, читай книги — будешь умный, как я!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?
— Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
— Хватит ныть,вези давай!
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Приходит мама домой с работы:
— Та-ак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро…
Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Раньше, чтобы заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?
— Леночка, хватит в куклы играть, а ты знаешь, для чего нужны домашние задания?
— Да мамочка, чтобы поссорить детей и родителей!
— После того, как ты нашел 200 тысяч евро и отнес их в полицию, твои родители стали еще больше гордиться тобой?
— Да, отец даже плакал, дня три!
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
— Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
— Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.
