— Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
Приxoдит Boвoчкa дoмoй и oбъявляeт oтцу:
— Пaпa, нa ceгoдня нaзнaчeнo мaлeнькoe рoдитeльcкoe coбрaниe.
— Чтo знaчит “мaлeнькoe”?
— A нa нeгo приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.
— У наших детей еще не все потеряно.
— С чего это ты взял?
— Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.
Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
— Мам, так они еще ту не выпили…
Дедушка спрашивает:
— А ты знаешь, почему кошки умеют видеть в темноте?
Внук ему отвечает:
— Знаю. Потому что до выключателя не достают.
— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!
Девочка весело бегает по лужам и вдруг видит, как мать наблюдает за ней из окна. Девочка говорит:
— Отойди от окна, мама, а то простудишься!
Мама спрашивает дочь:
— Алина, почему на столе лежат четыре ложки?
— А я просто хочу сделать себе какао, а там написано “Добавить четыре ложки какао”.
Папа купает ребёнка в ванной:
— Кать, Вася пену ест!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, А дети катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
— Мой папа относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
— Как дела в школе?
— Сегодня на переменке пытались призвать Сатану.
— И как?
— Ни у кого не получилось.
— Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
— Мама, знаешь, я сегодня в автобусе одной тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это дала конфетку.
— А ты, конечно же, поблагодарил её, да? – Нет, я ей на другую ногу наступил.
