Предлагаем вам почитать анекдоты про девочек. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами. — Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!
— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?»
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Комментарий к новости «Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе»: Неправильный заголовок — «В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером».
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Если хочешь быть плохой девочкой — развернись по двойной сплошной, выключи фары и задним ходом подрежь трамвай.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.
Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!
Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью… ей исполнилось 47.
Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.
Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: «Смотри, дядя умеет определять возраст детей».
— Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. — сказала маленькая девочка фломастеру.
Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит:
— Грибник? Смотри у меня!
Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают:
— Девочку видел?
— Видел.
Крокодилы с горечью:
— Гонит она!
— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила?
— Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.
— Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчики бьют меня ногами, а девочки дразнят гавном.
— Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!
Женщина — девочке лет пяти:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
Пятьдесят оттенков Серова. Девочка — персик.
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
Как, все—таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой… …пауза… — Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Голос из зала:
— Нам интересно, продолжайте!
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика п..дарасом.
Девочки, не забывайте, что в жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюблённого мудака.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок».
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
В моей жизни ничего не изменилось. Девочки, которые не хотели дружить со мной в школе, теперь, через 30 лет, не хотят дружить со мной в «Одноклассниках».
У нас школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что однажды она затащила антилопу в реку и сожрала.
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать.
Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
— Девочка,пойдем в поход?
— Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была…
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
— Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, дочка, не надо… Я уже ох*ел!..
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»
Помню, как в пятом классе в споре «Почему хорошо быть девочкой» я сказала: «Потому что не нужно бриться». Наивная…
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик…
К следущему.
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
— Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
Женщина — девочке лет пяти:
— Как тебя зовут?
Девочка:
— Забыла.
Мать девочки (устало):
— Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется «забыла».
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Одна девочка сказала,что в моей квартире «спартанская» обстановка. Пришлось сбросить ее с балкона.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»
Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась…
— Но эта рождественская история, как всегда, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!
Объявление: «Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.» Медведь
Маленькая девочка спросила своего дедушку:
— Дедушка, а тебя Бог создал?
— Да, маленькая, — ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
— А меня?
— Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила:
— Ты знаешь, дедушка, — в последнее время Бог стал работать намного лучше.
Сидят две девочки в песочнице и спорят:
— Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой — возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
— А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «Них*я себе ромашки».
В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери меня из Сочи.
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — сильный мужик, а потом уже маленькая слабая девочка!
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Обратно к папе на колени забралась!
Одна девочка была такой шл*хой, что даже с бабушками около подъезда не здоровалась.
У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
— Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какала.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.
— Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
— Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.
Маленькая девочка в магазине.
— Дайте мне шоколадного человечка.
— А тебе мальчика или девочку?
— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..
