Если долго трахать девушку, из нее может получиться человек…
У мусульманина спросили:
— Почему ваши девушки надевают платки?
Мусульманин вытащил из кармана 2 конфеты, одну в обертке, другую без, и сказал:
— Выбирай.
Человек выбрал ту, которая в обертке, и взорвался.
— Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
— Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
— Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
— Да нет. Просто 1 апреля у
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!
На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищенно говорит:
— Слышь, где такие очки отхватила?
— Это не очки… Это зрачки!
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
– Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
– Не-е-е. Это у меня насморк.
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
— Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!))
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгалтер в «Богатыре».
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
— Вы почему входите в переднюю дверь?
— А я беременная.
— Что-то не видно?
— А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
В детстве бабушка меня много кормила и говорила, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
— Вы умеете готовить, девушка?
— Конечно, причем обоими способами!
— То есть?!
— В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
– Девушка, не хочу показаться хамом, но я бы вас тр*хнул!
– Молодой человек, не хочу показаться бл*дью, но я согласна!
— Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Молодой человек при знакомстве с родителями девушки:
— О, я большой поклонник вашей работы!
— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
Молодой человек — девушке:
— Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета: «Вспомнила кого?».
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
— Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь…
— Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
