Звонок в магазин. Звонит девушка. — Здратвуйте, вам продавтсы нугны? — Здравствуйте, нам нужен молодой человек. — У менья выгшее обрагзовагние. — Замечательно, но нам нужен молодой человек. — А… человьек!!!
— Девушка, а у Вас есть молодой человек?
— Ну, не совсем…
— Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?
— И что это вы тут делаете, молодой человек?
— Мускулами перед вами, девушка, играю.
— Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.
Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей «человеком, идущим туда же, куда и она» и в результате «завел ее черт знает куда». Поразительно, как легко стать виновным в чем угодно.
Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
— А разве ты богат?
— Друзья, все будут шаурму?
— Да!
— Так, сколько нас?.. Пять человек.
— Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!
Молодой человек в аптеке:
— Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! Она у меня красивая…
Парень с девушкой наедине. Парень:
— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы — сосем не тот человек, который ее заслуживает.
К девушке а супермаркете подходит прилично одетый молодой человек, извиняется, спрашивает:’Который час?’, улыбается, благодарит, и уходит… История повторяется ещё дважды. Молодые люди разные.. — У всех сейчас мобилки, на песочные часы не похожа, но и песок пока не сыпется… Умеют же испортить настроение!!!-размышляет она…
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
«Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: «Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! »
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: «Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! »
4. Папе.
Грустным голосом: «Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего… »
5. Таксисту.
«Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? »
Прибегает девушка на свидание и жалуется:
— Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
— Поломать не поломала, но погнула изрядно!
Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают — что такое, он рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву «д» не выговаривала. Друзья спрашивают — и что такого? Да просто
когда она скзала: «Мань, когда твой молодой человек преставится?», я ей сказал «не раньше тебя, с%ка».
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
— А почем цветочки?
— 500 рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться!
— Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит – кто из этих людей вас обидел?
— Может, хватит прикалываться, бери стекло и пошли нам еще балкон застеклить надо.
Дровосеки — люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
— В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет, пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе…
Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
— Подруга опаздывает?
— Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
— Необычные часы? что в них особенного?
— Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он.
— И о чем они говорят сейчас?
— Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеется и восклицает:
— Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
— Черт! Наверное, они спешат на час!
Встречаются две девушки, одна другой говорит:
— Представляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сразу два молодых человека.
— И ты поместилась?
В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод — страшнее актеров людей нет.
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
