На рынке девушка покупает шубку.
– Сколько стоит эта шубка?
– 5000.
– А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
– Ну ладно, выковыривай.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
У дверей военкомата стоит девушка со слезами на глазах. Выходит дежурный офицер и спрашивает:
— У вас что, жениха в армию забрали?
— Да, сразу всех семерых!
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею…
Когда открыл глаза после лазерной коррекции (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел — какой мир, оказывается, чёткий бывает….
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить….
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
— Свидание окончено!
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз от часов не оторвать!
В троллейбусе:
— Ой блин…! Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть… Это попа….
— Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!
Как-то одна девушка, с хитринкой в глазах, спросила у меня: чем отличается страх от ужаса. А я ей и ответил:
— Страх бывает перед искушением, а ужас — после того, как этому искушению поддашься…
Милые девушки! Помните — лучше ужасный КОНЕЦ, чем ужас без конца!
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща…
Девушка, которая каждый день ходит в ночные клубы, кошелек и пудру кладет в мешки под глазами.
— Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
— Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза…
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!
В метро — девушка и два парня китайской наружности.
Девушка в джинсах и белой футболке, худенькая. Размер бюста на глаз где-то между нулем и 0.5. Там где оный (в смысле бюст) должен выпирать по футболке наискось надпись «Never stop searching», что есть дословно «Никогда не останавливай поиск».
Это как бы самоприкол, что ли? Жаль, тот дизайнер «Двух капитанов» не читал, а то мог бы соорудить кофтень с надписью «Бороться и искать, найти и не сдаваться».
Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:
– Девушка, мне, наверное, ноль три…
Официантка с округлившимися глазами:
– Вам что, «скорую»?!
– Нет, кружку пива 0.3!
— Какая у вас в группе девушка симпатичная.
— Какая?
— Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же… ну ты понимаешь…
— Глаза?
