Мужик — девушке, делающей ему минет:
— Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
Звонит мужик в скорую:
— Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у Вас белка!?
— Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся…
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
— И какой же?
— Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!
Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
— Это моя рука, это ее рука.
Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них — култышки. Инвалид жалобно: — Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен. — А в чём дело? — Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть. Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно — щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день — в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’.
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду — не,
не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки любить не будут — нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
— Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на прибор — ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
— Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
— Может, его ногой?!
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Ну хорошо… Внимание! Сейчас будет секс!
На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё останавливается иномарка, из окошка мужик:
— Сколько?
— Пятнадцать!
— Баксов?
— Лет.
— Тебе?
— Нет, дядя….тебе дадут!!
Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажите, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…
Мужики говорят: «Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка». Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
— Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня бл@ смени!
Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе — хрясь!!! :
— Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Люся, епиомать — это не я…
— Расслабься Миша — это я погладила…
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… Лучше водки!..
