Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!!!!
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.
Девушка рассказывает подруге:
— Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки — шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».
В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает у подруги:
— А сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?
Девушка своей подруге, по телефону:
— Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
— Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
— у каждой девушки должна быть некрасивая подруга- какая у тебя красивая подруга
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика. На следующий день пришла вся в синяках.
Он тебя бил? — спросили подруги.
— Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «неужели это все мое?».
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения.
Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит: — Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Одна девушка спрашивает у подруги:
— Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
— Ну… Вообще-то у тебя волосы на груди видны.
— Как? У меня на груди нет волос!
— В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
Девушка — подруге:
— Должен же быть способ осторожно намекнуть человеку, что у него неприятный запах изо рта, при этом не задевая его чувств фразой типа: «Что-то мне скучно, пойдем-ка почистим тебе зубы!»?
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
Девушка жалуется своей подруге:
— Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
— Фу, две страшные подруги!
Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
— Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у ее подруги исчез.
Девушка спрашивает подругу:
— Интересную книгу ты читаешь?
— Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
— А что там случилось?
— Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!
Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
