Едет бетономешалка. На ее борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально сексуальном варианте. Рядом надпись: «Со мной твердеет»!
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел…
Едет в автобусе вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же Вы пернули!
— Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал… Но у нее встал.
Еду в метро. Вижу освободилось место, далеко от меня. Там рядом стоит мужик, больше никого, но он почему-то не садится. Присмотрелся. Оценил размер груди девушки, сидящей перед ним. Понял прикол.
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.
Он: Сиськи покажи!
Она: Что?!?
Он: Сильный, говорю, пейзажист…
Заходишь в автобус. Свободных мест только два — рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.
Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка «под шафэ». Набирает номер на сотовом и произносит:
— Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня — огонь!
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
— Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
— Альфонс?
— Пломбир.
Во дворе на лавочке, сидят молодые девушки и ведут бурную дискуссию.
— Девки! Я Вам точно говорю, что самое неожиданное место для пирсинга – это шея, кончик и пятка!
Рядом подметающий дворник, философски им выдаёт:
— Запомните!!! — Самое неожиданное место для пирсинга у девки — …..это хuй!
Однажды грузин зашёл в автобус, и сел рядом с красивой дамы.сидели,а девушка пукнула. Грузин услышал девушка говорит:
— Давай между нами останится ладно?
Грузин:
— Зачем между нами? Пускай все нюхают!
В переполненный троллейбус заходит бабушка — Божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
— Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке место!
Одна барышня решила, что очень умная:
— А может я беременная?
Мужик:
— Ты не можешь быть беременной….
— Это ещё почему?
— ….потому-что крокодилы откладывают яйца!!!
Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
— Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
— Куснул бы, да все зубы выпали!
— А как же ты питаешься?
— Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!
— А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
— Может, если рядом стоит девушка этого парня.
— Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть!
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню…
Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься…
— Смекаешь?
Хороший лектор тот, у которого на второй лекции девушки с последнего ряда пересаживаются на первый.
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «Задолбали — одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!».
Девушка на приеме у гинеколога:
— Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
— Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
— А куда мне штаны положить?
— Рядом с моими.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я бл@дь?
