Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
– Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
– Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
– Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» – вряд ли…
— Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Случай из жизни. После покупки нЕтбука разговор со своей девушкой. Админ (он же ‘А’), Девушка админа (она же ‘Д’)
А:- У меня в семействе прибавление.
Д:- Э?
А:- Появился ‘маленький’
Д:- Твой?
А:- Я с ним сегодня вторые сутки буду спать
Д:- Ясно…
Д:- Пока!
А:- Я тбе щас фото кину.
Д:-?????????
А:- У меня вчера был с ним первый секс и дефлорация
Д:- Милая игрушка…
А: — Только не надо меня так больше пугать, хорошо?
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты».
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные — свадьбы до секса!
Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
Девушка перед сексом: — Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались? — Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить!
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
— Ну хорошо… Внимание! Сейчас будет секс!
Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажите, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
— Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
— Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!
— Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
— Простите, в плане секса?
— Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
— А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего…
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!…
— Может тогда давай наконец-то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!!!???
Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.
— Мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная — всем одно и то же дарит!
