Девушки сняли колготки и на улице запахло весной!
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: «Ну и что?
Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?
Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:
— Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
— Не могу, язык встал!
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Автолюбителю на заметку. Увидел на улице девушек в коротких юбках — пора сменить резину!
По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках.
Навстречу бабуля:
— Откель вы ж такие будете?
— Из «Спартака»…
— Вижу, что из бардака, куда это вас, бл…дей, перегоняют?
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице:
— И откуда же берутся такие красивые девушки?
Девушка:
— Оттуда, откуда и все.
Цыганка подбегает к девушке на улице:
— Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
— Да мне и на шее нормально!
— Девушка Вы откуда?
— Я из Надыма.
— Это где, на севере?
— Да.
— У Вас там медведи белые на улицах?
— Ага… и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна:
— Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
— Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр@хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о!
По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске…
Парень подходит к дому девушки, достает мобильник и звонит ей:
— Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
— Маша, ну ты себя не переоценивай!
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
— Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
— Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
— Но папа сам сказал.
— Тебе сказал?
— Нет, девушке какой-то на улице.
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит — мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает: — Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
Самый настоящий кайф когда идешь по улице, и мимо проходит парень со своей красивой девушкой, а смотрит на тебя
Девушка мечтательно говорит подруге:
— Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
— Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..
