К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы тортик…
— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
— Девушка, вы водку пьете?
— А это вопрос или предложение?
— Для начала — вопрос.
— Тогда не пью.
— А если предложение?
— Тогда пью.
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка…
— Нет, это волшебный ключик.
Настя:
— У тебя девушка есть?
Саша:
— Нет. Водка есть.
Настя:
— Теперь и девушка есть.
— Мы берем с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.
— Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
— Ну, конечно, намешал водку с пивом…
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, бутылочку Хенеси ХО и баночку чёрной икры.
— А мне дайте бутылку палёной водки и сырок.
— А что палёнка есть?
— В Нягани девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
— В Нягани, если голуби летят брюшком вверх, это означает, что они уважают наш город.
Алкоголики у винного отдела:
– Ну что, две возьмём или три?
– Наверное, три…
– А зачем, ведь вчера три взяли, так одна осталась.
– Ну тогда бери две.
К продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.
Парень ее и спрашивает:
— Что пить будешь водку или спирт?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное! — Короче! — Короче, водку купили, с девушками договорились.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает:
— Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… Лучше водки!..
Пригласил парень девушку к себе в гости.
Усадил за стол и спрашивает:
— Что будешь пить — спирт или водку?
— Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…
Разговор двух девушек:
— Ну что, как вчера прошла вечеринка?
— Да ты знаешь… выпила полбутылки водки, трусы как рукой сняло.
Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
— Что будешь пить?
— А что у вас есть?
— Как что? Водка, спирт…
— Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное…
