Девушки, селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, грудь в этот момент поднимается.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз… значит вечером она уснула пьяная в палисаднике…
Когда моя девушка во время секса говорит «ой, все…» бывает сложно понять, оргазм это или претензия.
— Девушка, можно я угощу вас пивом и мы пойдём ко мне?- Да, я выпила уже! Пошли, чё время терять?
Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку.
Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить.
Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки): В чём дело?
Девушка: Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль!Мне это не нравиться!
Отец:Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек??????
Дневники ведут только приличные девушки — у неприличных на это просто нет времени…
Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают «одно кофе», и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав «одну капучину». Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой…
Я вот долго размышлял и понял, что эта фраза девушек или женщин вообще «после шести не ем» вовсе не означает определенный промежуток времени в сутках, а это порции еды, после которых уже ну никак нельзя есть.
— Как твоя новая девушка?
— Как адронный коллайдер.
— Что, с такой же мощной энергетикой?
— Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается.
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
— Выбирай, дорогая.
— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: «тдахни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел. S from S
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Совсем скоро уже настанет то время когда девушки будут подходить к парням в клубах и говорить:
— Ээээ, а че такой красивый и один стоишь?
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Я вообще не понимаю почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, что они во время этих дней прыгают бегают и веселятся. А телевизор врать не будет.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
— Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
— Потому что они маленькие вонючие уродцы!
