Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о…
— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.
В нынешнее время парни раскручивают на секс так, что девушки
даже не успевают сказать спасибо…
— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
Если в советское время пели «Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом», то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь «Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом».
Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:
— Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!
— Он у меня помятый.
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу: — Ты еще не ушла? Она: — Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал — уволит, если не исправлю. Он: — А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года. Она: — Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее! Он: — Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре.
Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
Девушка не пришла.
Времени практически не было.
Кончать пришлось на скорую руку.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
В интернете познакомился с девушкой психологом. Она сказала, что даже по выбранной аватарке можно составить психологический портрет человека и прочитала лекцию о вреде рукоблудия… Тфю ты, теперь все время вспоминаю ее, занимаясь онанизмом…
Все девушки красивы до безобразия, во время «безобразия» и после «безобразия»!
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
Ночью милиционер останавливает подвыпившую девушку:
– Куда спешите?
– На лекцию!
– Это кто же в такое время лекции читает?
– Муж!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки — прислушайтесь! Может она храпит?
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду «некруто» выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.
