Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода — вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!
– Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
– Даже сейчас, во время секса?
– Даже сейчас, во время секса!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Девушка с очень длинными ресницами во время дождя падает вперед.
— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.
Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки — не снимайте колготки…
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Парень с девушкой решили пожениться. Направляются к ЗАГСу, чтобы подать документы. Девушка чуть замедляет шаги и виновато говорит!
— Дима, я должна тебе признаться: у меня до тебя был любимый парень…в память о нем, я сделала себе тату на правой груди, с его портретом….
Жених никак не отреагировал. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Жених настороженно смотрит на свою невесту:
— У тебя что, был еще один любимый парень?
— Да, Дима! И в память о нем, я сделала тату, с его портретом, на своей левой груди.
У самого ЗАГСа, жениха пробивает на дикий смех….
— Ты что, — обиделась она, — с ума сошел?
— Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды лет так через двадцать…..
Парень с девушкой обнимаются в машине.
– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень.
– Нет, дорогой.
Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает:
– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
– Нет!
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!
Сделай приятное своей девушке: скажи «Да!» во время процедуры бракосочетания.
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.
В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить…
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
— Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
— Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая.
В центре Киева, гаишник останавливает BMW X-5, за рулём гламурная девица.
Гаишник:
— Девушка, а Вы когда-нибудь пробовали читать или писать СМС во время секса?
— Ой, Вы знаете ещё не пробовала….
— Обязательно попробуйте, за рулём у Вас это здорово получается!
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
