Природа человека двойственна. Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!!!
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
— Маша, а какую машину ты хотела?
— «Mercedes», конечно.
— А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них «Mercedes», а какой не «Mercedes»?!
— Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
Компания «Nissan» выпустила новую модель «женского» автомобиля — «Nissan Стринги». На светофорах врезается в зад.
В машине. Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит:
— Через 300 метров направо, через 100 метров налево.
Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
— Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
— Ты что, дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!
— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на попе, и что в дурдоме выходной…
— Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
— Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз…
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин…
Жена — мужу, смотрясь в зеркальце:
— Правда я красивая?
— За дорогой следи, дура!
Женщина за рулем — это не «обезьяна с гранатой», а «спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях».
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та, что за рулем замечает связиста, залезающего на столб:
— Прикинь, этот трусишка так сильно напугался, наверное, думает, что я первый день за рулем…
Вчера на заднее стекло машины жены-блондинки прилепил второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем спустило?
— Нет, только снизу.
Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем женщины!
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
— Я тут жене на машину наклеил наклейку: «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закрой глаза.
Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и… наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Налаживаются. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому что он хорошо знает дорогу.
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
