Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его «мой безликий друг».
У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: «Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя».
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: «Такая корова нужна самому».
— Друзья, все будут шаурму?- Да!- Так, сколько нас?.. Пять человек.- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!
— Знаете, друзья, Стерлитамак очень гостеприимный город, поэтому, девушки, приезжайте к нам….в гостиницу «Южный Урал»!
Два друга встречаются, один спрашивает:
— А ты куда это с букетом?
— Я к девушке!
— А чего цветы пластмассовые?
— Так у меня и девушка резиновая…
Девушка своей подруге, по телефону:
— Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
— Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…
– Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили – потр*хались, ещё выпили – опять потр*хались.
– Бедная девушка…
– Какая девушка?
– Ну, которую вы позвали!
– А-а-а… Да она не пришла.
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
— Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!
— Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.
Если у вашей девушки есть друг — не теряйтесь, дайте ему пи%ды, пока он вас не сделал ее другом.
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.
Старый Пахабник женится на 18-летней девушке. Один из друзей говорит ему:
— Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 64, ей будет 28!
— Ну и что? Разведусь и снова женюсь на 18-летней.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: «Я встретила другого, верни фото назад». Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: «Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно».
Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным
клубам.Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
— Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
— Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема?
— Страшненькая выигрывает!
Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
