Собрали и подготовили для вас анекдоты про диету, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
Соня несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
После смущённого вопроса соседки: «А котятки у вашей не родились ещё?». Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.
— Пустота какая—то внутри…
— Блин ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся… никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся…Ба—а—а!!!…жопа траву ест.
— Перед смертью не надышишься.
— Перед диетой не нажрешься!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.
— Вот, возьмите алкоголь!
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется «Ем все и надеюсь на чудо».
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть??
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Как только садишься на диету, рядом тут же кто—то садится жрать.
В приемной сидит довольно тучная женщина. Появляется сестра и приглашает ее в кабинет врача, который, увидев ее, не удерживается от восклицания:
— Да что это происходит с вами, дорогая моя! Вы потолстели еще больше. А как же с диетой, что я вам прописал, вы ее придерживаетесь? — Конечно, доктор, — ответила пациентка.
— И больше ничего не ели?
— Безусловно, доктор, за исключением, конечно, того, что я ем обычно.
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу—у, ну что за гадость!», а «Куда?!»
Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…
Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник. — За что?
— Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп—па! Ты уже сидишь на диете!
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.
Один приятель спрашивает другого:
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…
— Почему у моделей такой хищный взгляд?
— Не доедают.
Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!
Одна подружка спрашивает другую:
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь — «шпагат»…
— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?
Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.
Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
Диета — это воспоминания о своей гастрономической жизни.
— Как ты так похудела?
— Я бедная.
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
В пивной на Брайтон—Бич.
— Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
— Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко!
Разговаривают блондинка и брюнетка.
— Да у меня, в одной голове, десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету…
Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг. Все в шоке, спрашивают его:
— Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
— Ну… Наверное… Потому что у меня нет мотивации…
Кто—нибудь скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.
Муж упрекает жену:
— По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла…
— Варить или жарить?
— Копать!!!
Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.
Новая диета: перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во—первых, пропадает аппетит, а во—вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил… Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой—нибудь новый супер препарат принимала? На диете сидела?
— Да нет, обыкновенную воду из—под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Разговаривают два доктора:
— Прописал Путилову жесткую диету. А он на нее так и не сел.
— Такой слабохарактерный?
— Нет, считает, что хорошего мэра должно быть много.
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
— Подумаешь, всего каких—то 80 калорий.
— Самая лучшая диета — не есть после шести!!
— А после семи уже можно?
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина—с—ложкой.
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.
90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.
Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на 10 кг!”
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
К концу зарплаты всегда сажусь на диету. Хочу я этого или не хочу.
Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик—Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
