Плывут навстречу друг другу две утки. Первая:
— Кря-кря.
Вторая с досадой:
— Бллин! — тоже самое хотела сказать.
Выходит мамонт на поляну. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отряхиваясь:
— Скинхеды уже просто задолбали!
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья!
Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево; вырастить сына; и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
Ученые провели смелый эксперимент — испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать — досталось даже ученым!
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: «Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!»
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «стая товарищей».
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
— Умный в гору не пойдет! Умный гору обойдет!- подумал муравей, подойдя к железнодорожным рельсам
Вылезает червяк из спагетти и говорит:
— Вот это групповуха!
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки!
Во время бегов одна лошадь спрашивает другую, которая обгоняет ее:
— Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?
Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму…
Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь — свинья в луже валяется. «А на РЫБУ зарока не давал!» — и слопал…
— А у тебя есть домашние питомцы?
— Была черепаха, но она сбежала.
— А что так?
— А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
— Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
