Классная подборка анекдотов и шуток про дизайн и дизайнеров. Читайте, улыбайтесь и делитесь юмором с другими!
— Это что?
— Ну, вот же, все ясно и понятно: этот кружочек — гамбургер, эти палки — картофель. Зеленый фон означает экологию.
— И кто вам такое нарисовал?
— Какой-то Роршах, кажется, дизайнера фамилия…
Из письма менеджерам на тему постановки задач дизайнерам: «Техзадания по типу «Хочу что-то большое, но маленькое. Красное, но синее» временно рассматриваться не будут до изобретения прибора для чтения мыслей на расстоянии».
У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой: «Ну, я люблю есть молча».
— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через день:
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в Яндексе?
— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!
— Какой из 4 вариантов выбираете?
— Да.
— Сделайте плакат с рекламой продукции, очень важно и срочно!
— Ок, ТЗ есть?
— А что это такое?
— Тех. задание!
Прошло 10 секунд…
— Хмммм… Ну сделайте плакат пожалуйста!!!
— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.
— Нет, для нас это слишком дорого за логотип, но все равно пришлите нам варианты — мы подумаем, хотя бы три варианта нас устроит.
Дизайнер:
«Почему в тз не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик:
«Я думал это и так понятно!»
В комнате три дизайнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй.
— Ох! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
— Не-е-е, это не наш косяк…
Дизайнер фотает на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?
— А как же — 1024 на 768!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!
Художники, можете не переживать, что ИИ отберёт у нас работу, ведь для этого заказчик должен чётко сформулировать запрос и составить ТЗ. Мы все в безопасности.
— Работаю удалённо ландшафтным дизайнером.
— Артиллерист?
— Артиллерист.
— А вдоль дороги мёртвые с косами стоят…
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
— Но вы же утвердили техническое задание!
— Техническое задание?! Мы думали, ТЗ — это «точка зрения», и у нас их уже несколько.
Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по-другому.
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Все в уме за секунду решает!
— А мой Васька — дизайнер! На заборе — в момент, любым шрифтом!
Идут программист и Веб-дизайнер по улице. Падает кирпич.
— Тетрис! — подумал программист.
— Выпадающая менюшка! — подумал Веб-дизайнер.
Один дизайнер подходит к другому — того на месте нету…
Через 5 минут тот выходит из ванной — в руках мокрых коврик…
Первый спрашивает: Ты чего это?
Второй: Да вот — коврик для мышки стирал?
Первый: Ты что — совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса…
Первый: И что — пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась…
В комнате три десигнера:
Первый читает вслух новости.
— В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия…
Второй.
— Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора.
— Не-е-е, это не наш косяк…
Породы дизайнерских собак:
Пейнтер — собака дизайнерской породы отличается самыми невообразимыми и дикими окрасами, а так как обладает дружелюбным и жизнерадостным характером, то окрашивает все, с чем соприкасается. С удовольствием выполняет команду «браш» и немедленно кидается мазать все, что встречается на пути.
Индепейнтер — соответственно собака для фрилансера. То же самое, но окрашивает все без всякой команды.
Полидог — сторожевая порода, характер дружелюбный, но со склонностями к паранойе и занудству. Окрас строго нейтрально серый, без примесей, глаза придирчивые, немного смахивают на фасеточные. Любит издавать шипящие звуки — Pssss, Psss. Особо обученные экземпляры способны прогавкать по команде хозяина цвет в компонентах CMYK (азбукой Морзе). Недолюбливает пейнтеров и индепейнтеров, заметив, что они выполняют команду «браш» слишком яркими красками, рычит и злобно лает, лезет в драку.
Офсеттер — точный внешний вид и особенности характера неразличимы из-за длинной мягкой шерсти преимущественно бурых и серо-бурых оттенков. Много и с удовольствием линяет. Команды выполняет только с третьего раза, под настроение.
Прием у врача.
Дизайнер:
— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
— На что жалуетесь?
— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…
— Чем геймер отличается от дизайнера?
— А что для Вас значит аббревиатура CS?
— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
— Здравствуйте! Мы всё сделали!
— Извините, а вы кто?
— Мы делаем для вас сайт.
— Но мы у вас ничего не заказывали.
— Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.
— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Приказ: Объявить дизайнеру Иванову И. П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
— Доктор, я больше так не могу! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал — мне везде мерещатся шрифты, шрифты, шрифты…
— Да не переживайте вы так, успокойтесь! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды, дизайнеры учли всё:
• На случай жары они сделали стеклянные крыши.
• На случай ветра — проёмы в стенах.
• На случай мороза — железные сиденья.
— Ваш дизайн — говно!
— Это дизайн говна.
— Тогда неплохо.
Плакат над столом дизайнера: верблюд — это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!
Верблюд — это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
— Cyan 75%, magenta 10% — красотаааа…
Маленький мальчик на выставке авангардного дизайна с вопросом к автору творения:
— Дяденька, а вы это сами сделали?
— Да!
— Дяденька, ну вы больной!
Заказчик интересуется у строителя:
— Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
— Нормальные. Еще ведь и обои будут…
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Прораб показывает дизайнеру и заказчику объект — широченный колодец.
Те заглядывают в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает дизайнеру чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Дизайнер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Дизайнер:
— Он явно был дизайнером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции!….
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность…
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр…
4 самых главных специалиста в жизни женщины.
ТЕРАПЕВТ, который ей говорит: «Разденьтесь, я должен вас осмотреть».
СТОМАТОЛОГ, который говорит: «А сейчас еще пошире».
УСТАНОВЩИК ПАРАБОЛИЧЕСКИХ АНТЕНН, который говорит: «Как лучше, спереди или сзади?»
ДИЗАЙНЕР ПОМЕЩЕНИЙ, который говорит: «Когда ваш муж войдет внутрь, он будет доволен».
— Мля, опять всё как не у людей, — думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к новому году.
