Сегодня в тюрьме празник — день выпускника. Таким способом начальство пытается заманить заключенных после Дня открытых дверей.
В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошел традиционный «День открытых дверей».
Все содержавшиеся там заключенные объявлены в федеральный розыск.
— Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
— Может быть, дома никого нет?
— Может быть. Но звоню-то я в дверь!
— Как прошел день?
— Сегодня в детском садике играли в доктора.
— И как?
— Просидел в коридоре под дверью полдня.
Приемная директора. Стук в дверь. Открывает запыхавшаяся секретарша и произносит:
— Толстый день, блин, добрый член, тьфу ты, здравствуйте!
Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет «Спасите! Тону!». Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью «Любимому зятю от любимой тещи».
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит «Тону! Тону!». Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью «Любимому зятю от любимого тестя».
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
— Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
— Смеемся… Тряпки жжем…
Анонс. Они — гладиаторы 21 века…до нашей эры. Они мало знают, но много хотят. О горе тем, кто не отдаст им последнее. Смотрите каждый день в глазок своей двери рейды финансовой полиции.
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Есть одна врач-стоматолог, по фамилии Русских. Ударение на последний слог. В один из дней она не пришла на работу, то ли заболела, то ли еще какая оказия приключилась, не знаю. Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку: Русских не принимает. Как вы думаете, народ был озадачен? :-)
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
Нас в офисе достали! С улицы раз по 100 в день заходят люди с вопросом «А у вас ксерокс есть?» Мы на двери написали: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ! Бесполезно, всё равно заходят! Вчера написали: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 грн.! Никого.
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
Судят мужика. Судья:
— Расскажите суду, за что вы убили цыганку?
Мужик:
— Понимаете, я-гинеколог. 30 лет в профессии. Устаю очень. Так вот, в тот день пришел с работы, хотел отдохнуть, тут приходит старшая дочь: — Пап, сними спираль, замуж выхожу! Ну, снял. Затем приходит младшая дочь: — Пап, поставь спираль, на юг еду! Ну, поставил… Вдруг, звонок в дверь. Открываю, стоит цыганка и говорит: — Молодой, красивый, дай 100 рублей! — Зачем??? — 3,14зду покажу!!!
