В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны — по числу сидячих мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся памятниками архитектуры.
Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного.
Например, ничего.
— Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
— То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — новые знакомства.
Мысль вечером первого января — не успел оглянуться, а один день нового года уже прошел.
Мысль вечером седьмого января — вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
День рождения — это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.
Начальник инструктирует нового работника.
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?».
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
— Алло, это секс по телефону?
— Да, да.
— Училки есть?
Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником: каждый день дом полон новых цветов!
— Мда, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
— Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
— Книжки читает?
— Сейфы взламывает!
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
— О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел, неужто женился?
— Не только. Уже и развестись успел.
— А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах пируешь?
— Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные, и пареные. Каждый день — новое блюдо.
Вчера читал все новые за день анекдоты на анекдот.ру. Чуть не умер от смеха! Абсолютно все анекдоты невероятно смешные! Отличная была трава.
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Купил мужик себе в курятник нового петуха. На базаре уверили, что качественный и добротный петушара!!!
Привёз мужик его домой, запустил в курятник….
Петух оказался до такой степени озабоченный,что по десятку кур в день е&ал…..
Через недельку петух так освоился, что дошло до того,что не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит — ДАЖЕ ВОРОБУШКА!!! — и того отымел!!!.
Как-то заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались….. Мужик в расстроенных чувствах:
— Эхххх Петро, где-ж я такого нового ё&аря в курятник найду….?
Петух приоткрывает один глаз и шипит:
— Хозяин, спугнёшь ворон и тебя отымею!!!!!
Судья спрашивает «нового русского»:
— За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
— Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…
В канун нового года, бабульке пpиснился сон.
Hа следующий день решила pассказать о нём мужу:
— Иду я, значит, по pынку, глядь — писюны пpодают, дай думаю, гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше — те подоpоже.
Дед:
— Hу, мой, навеpное, самый доpогой был?
Бабка (пpенебpежительно так):
— Да таких, как твой, там было по копейке за кучку!
Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке:
— А вот мне какой сон пpиснился! Будто у нас елочка стоит, а на ней пиписьки висят, да все pазные!
Бабка:
— Hу, моя, навеpное звездочкой была.
Дед:
— Да нет, в ней елка стояла…
