Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка… Заходит в комнату и говорит:
— Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.
— Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать… Приходится каждый день общаться с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я вышла замуж за адвоката.
— Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
— Привет, подруга! Как муж, все еще изменяет?
— Уже нет.
— Давно?
— Скоро сорок дней будем отмечать.
Молодая жена делится с подругой:
— Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же.
— Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
— Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
Женщина рассказывает подруге:
— Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
— Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
— Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
Девушка: пьет с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.
Подруга другой:
— В день, когда я выйду замуж, будет печальной датой для многих моих поклонников!
— А почему для многих? Ты же только за одного выйдешь…
Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика. На следующий день пришла вся в синяках.
— Он тебя бил? — спросили подруги.
— Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «неужели это все мое?».
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
— Подруги, я еще ни с кем не спала…
Встретились две подруги. Ода другой:
– Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
– А мой уже давно не пьет!
– Что ты с ним сделала? Расскажи.
– Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
– Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
– Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
– Я те дам «ш-ш-ш-ш… «! Сс* давай!
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?
Встречаются две подруги. Ну поболтали чуток о том- о сем,одна и жалуется:
— Вот кашель почему то уже вторую неделю вылечить не могу…
Вторая советует:
— Вот у меня как только горло болеть начинает, я своему мужу удовольствие ртом доставляю. На слудующий день все как рукой снимает.
Разошлись. Проходит пару недель. Встречаются снова.Поболтали,ну та и интересуется,как кашель.Другая радостно отвечает:
— Ой! Сделала все как ты говорила,и правда- на следующий день все как рукой сняло. Только твой муж долго не мог поверить,что это ты посоветовала.
Разговаривают две подруги, одна спрашивает:
— А ты могла бы обнажиться для эротического журнала?
— Да я по коридорам его редакции каждый день голая хожу! И хоть бы какой козел внимание обратил!
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та что за рулем замечает связиста залезающего на столб:
— Прикинь, этот кретин так сильно напугался, наверное думает что я первый день за рулем
Две подруги по телефону.
— Ты на день Валентина с кем валантинится хочешь?
— Не знаю. Желающих нет…
— Да. Мне то же самой с собой придется
Разговаривают две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): — Нет… конечно нет!..
— Ну, вот и Валерка не смог…
Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит…
