Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
По мнению большого количества женщин, любовник — это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.
— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Пациент приходит к доктору и говорит:
— Доктор, когда я поднимаю плечо у меня отдает болью в лопатке.
— Так не поднимай его.
Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
— Ага, гильйотина.
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
— Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены.
— Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
— Клей.
— Доктор, а можно вылечиться без лекарств?
— Конечно! Повторяйте утром, в обед и вечером: «Бежала собака через мост, четыре ноги, пятый — хвост. У собаки боли, а у меня заживи!».
— Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
— Попробуйте клей.
Переписка на медицинском форуме:
— Доктор, у меня боль в баку.
— Срочно уезжайте из Азербайджана.
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку…
Рядовой:
— Доктор, у меня боли в брюшной полости…
Доктор:
— Брюшная полость у офицера, у капрала — живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй…
— Доктор, у меня головные боли.
— А Вы «UPSA» пробовали?
— Ну что ВЫ, доктор, я и у мужа-то стесняюсь…
– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!
– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
— Милочка а Вы вообще-то замужем?
— Пока ещё не успела доктор!
— Тогда совсем ничего не понимаю……
— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит»…
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х@йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза)… нам только кариеса не хватало!!! …
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль
оставьте.
