Звонок в больницу:
— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
— Хорошо или ничего…
Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:
— Сестра, доктор, помогите!
Прибегает медсестра, спрашивает:
— Что случилось?
— Ноги подними!
Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:
— Ой, хорошо!
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах…
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Приходит чукча с женой в больницу. Доктор:
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у геолога член курит, а папиросы-то рядом лежат.
К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды».
В больнице:
— Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
— А вы не пробовали закрыть глаза?
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет… Чихнул в шкафу!
В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
– Да, батенька, плохи ваши дела…
– Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
– Ну, это вряд ли…
– Думаете, в ад?
– Хуже…
– Куда уж хуже?
– Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
– Доктор, как мои анализы?
– Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
– Доктор, а что же делать?
– Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
– Доктор, а это поможет?
– Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
