— Доктор у меня голова кружится.
— Спокойно, спокойно я все вижу…
— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
— Доктор! У меня голова болит!
— Гм! А почему повязка на ноге?
— Сползла.
Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись — «Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!».
Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:
— Больной вы живы, вам не больно?
— Все хорошо, я же в танке!
На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, дело в том, что я гинеколог…
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел десять метров и ударился головой об стену…
У врача:
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!
— Доктор у меня голова сильно кружится.
— Я вижу.
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
— Следующий!
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Одесситка: — Доктор, у меня болит голова.
Врач: — Да я, собственно, ни на что и не претендую…
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришел один.
Решил чукча стать умным. Приходит он к доктору и говорит:
— Доктор, поменяйте мне мозги, а то все меня глупым считают, дразняться, я любые деньги вам заплачу!
Доктор немного подумал и согласил. Вскрыл он чукче черепушку, а там все мхом поросло и лишайником, вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками.
Вот очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит:
— Як, гарне хлопец получился!
Бабка приходит ко врачу:
— Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
— Женщина…
— Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
— Ну, женщина, у вас все?
— Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
— Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.
— Доктор, после работы прихожу с работы как чумной, голова гудит, ночью бессоница, хоть глаза выколи.
— Это наверное от переутомления, такое бывает. А где вы работаете?
— Пожарником.
— А, нет, это от пересыпа…
Городской сборный пункт.
Врач:
— Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
— Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился…
Врач:
— Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!
— Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая…
— Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.
— Да я ему так орал, так орал!
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…
— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!
— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я!!! А Вам что шовчик не нравится?
— Да шовчик шикарный… только вот бошка — не моя!
Приходит к врачу пациент:
— Помогите доктор, как только приму на грудь пол литра, залезаю на бабу, и у меня голова кружится….
— Да уж… тяжёлый случай, но достаточно странный…. Знаете скорее вся проблема в бабе, А приведите-ка её завтра ко мне!?
— И как я Вам её приведу? Она-же…памятник !!!!
Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.
— Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
— Это у вас просто рога срослись.
— Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
— Намажьте голову медом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!
Что y Вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал…
