— Доктор, ваши лекарства моей жене совсем не помогают!
— Что, и пиявки тоже?
— Да! Она три съела, больше не может!
— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я замешиваю бетон!
— Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!
— Да, ну что же, бывает…
— Почему вы не пьете лекарство, которое я вам выписал?
— Доктор, оно такое противное!
— А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
— Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный.
— Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий.
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач больного.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…
— Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба…
— Что за борьба?
— Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!
— Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
— Кошелек.
— Доктор, когда вы нас выпишете? — возмущались недорогие лекарства.
— Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖО%У и закручивают отверткой…
Грузин приходит к врачу:
— Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком.
— Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло? — удивляется доктор.
— Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Мужик приходит в анонимный кабинет:
— Доктор, вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось…
(Д)Доктор: — Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждет результаты.
Доктор посмотрел результаты: — Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
(М) — Доктор я все выдержу, говорите.
(Д) — Записывайте — утром: молокои селедку, в обед — молоко, селедку и соленый огурец, вечером — молоко и соленый огурец.
(М) — Спасибо, доктор, я все выдержу.
И ушел. Медсестра смотрит результаты анализов:
— Доктор у него же все в порядке.
(Д) — Пусть знает для чего мужику ж…па нужна!
— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.
Приходит дама к доктору.
— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
— А вы UPSа пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!
На приеме терапевта.
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
